Suicide for dummies

Harto de tu trabajo? Cansado de la vida? Incapacidad cotidiana por esbozar una sonrisa? Editorial "la vida está en otra parte" presenta este impresionante título "Suicidio para tontos". Si pensabas que morir era inexplicable, tristed y doloroso, hoy cambiamos esa percepción y ponemos la muerte al alcance de tu mano.

Tutorial paso a paso.

get deeper and deeper.

Selecciona pertenecer a una minoría o de perdida a un grupo gregario. Es básico para sentirte constantemente rechazado, marginado, inadaptado. Es uninput que puede incrustarse en tu alma desde pequeño. en el mercado actual existen miles de opciones. Puedes ser judío, negro, transexual, pobre. Incluso rico, tan exageradamente rico que seguramente eres parte de una minoría.

No es necesario el abuso

Ya suficiente tendrás con no pertenecer a ningún lado. Este nomadismo intelectual y emocional podrá tornarse en un trauma piscológico si tienes una historia de abuso. De cualquier índole, es preferible dejarlo dejarlo de lado. Si has sido víctima recomendamos con urgencia visitar a un especialista en el ámbito.

Amárrate una escoba

Recuerda que para lanzarte al vacío debes cerca algo de lo cual te puedas agarrar. Que mejor invocación que la de la bruja Calamidad. Aun cuando despegues en la escoba, eventualmente caerás al vacío.

Así como el diablo usa Prada, un ángel puede parecer un barrendero

No lo olvides, el outfit clasemediero es el mejor. Es el pase automático a cualquier reino. Si le aumentas el toque bohemio, intelectual, me valemadres, aiamjuataiam, creativo, condechi, publicista recibirás una auténtica invitación para las bodas entre el cielo y el infierno. Firmadas por los mismisimos protagonistas y padrinos. Coro angélico de Santa Sabina. Canapés de cucarachas al vino tinto y chocolate bañado en jarabe de lujuria. Lo más probable es que entre tus invitados se encuentre algún ex jefe tuyo en plena mala copa.

Los puertos grises

Si optas por la inmortalidad, eventualmente olvídate del amor y las decisiones. Es preferible empeñar tu libre albedrío (así como Katie Holmes) subirte a la balsa con forma de cisne y llegar al de la inmortalidad. Ataviada de joyas, ropa de Cavalli y un impotente Tom Cruise como marido. Por si fuera poco un contrato de exclusividad con vigencia de 10 años. Para tus actuales 25 a los 35 serás millonaria, habrás ganado un Oscar y regalarás todas las pieles que te cubrieron del frío para volverte una proxeneta de la caridad, green peace y cualquier asociación civil en pro del planeta.

Apocalypsis Now

Aun cuando en el 2000 me vestí de reina, perdón de plateado, el apocalipsis no llegó. No se si Nostraumamus escribió la historia de los gemelos que caen y no se si me gusta la metáfora de torres gemelas. Asi como tampoco me gusta la de avioneta (pájaro que se estrella). De cualquier forma espero que el mundo ahora sí se acabe (ya que uso ropa de marca y aprendí a manejar... ups! me falta perder la virginidad...)

No hay mal que dure 100 años

Ni quien lo aguante. Claro que me falta vivir con el amor de mi vida, viajar por el mundo, conocer Ushuaia entre un extenso etcétera. El loft en polanco, ganar un oscar. Ir a Cannes (como concursante, obvio). Tener un programa de tv de chismes 8aunque sea en radio), escribir un sitcom, comprarme un carro muy nice

La fecha del 06 06 06 llegó, lo cual es sospechoso porque desde el nuevo calendario se puede saber cuando volverá a caer esa fecha y escribir historias para asustar a la gente del futuro.


Por ahora podré seguir escribiendo cosas para asustar a la banda que viva en este mismo lugar dentro de 10000 años. Los mitos perduran.