When goodbye is worthless

Hay veces que las cosas cuestan mucho trabajo y esfuerzo. Sudor, lágrimas. Nunca estás preparado para una despedida sin embargo es un ejercicio interesante pensar en la muerte a diario. Todo se acaba, todo es finito. At least in this planet.

Creer que se va a terminar es casi sinónimo de la satisfacción que te genera todo el esfuerzo invertido. Pero es realmente complicado alcanzar a ver el valor que tiene una despedida. Si cada día nos imaginaramos el final de la novela, si nos adelantáramos al último capítulo de la serie. Si supieramos con certeza como y cuando moriremos.

Podríamos imaginar un tiempo presente lleno de vida. Y un día gris también se disfrutaría. Y de los momentos desagradables habrá una lección que permea.

You told me, I see you rise
But, it always falls
I see you come, I see you go
You say, "All things pass into the night"
And I say, "Oh no sir I must say you're wrong
I must disagree, oh no sir, I must say you're wrong"

Dicen que las cosas que mas cuestan trabajo son las que más valen la pena.


I must disagree... good bye horses.

El Regreso del Capitan Garfio

Y así es. Peter Pan haciendo de las suyas otra vez. o más bien su sombra. Su traviesa y juguetona sombra que a veces se nos esconde y otras aparece pero no la podemos atrapar. Ni esconder, ni dejar de ver.



Y ahí está Pinocho (con Pepe Grillo a un lado), ayudándolo a no mentir, a recuperar la sombra a no decir mentiras, a crecer. Y a conservar siempre nuestra esencia, niestra sombra nuestra verdad. A nuestro niño interior que aun creciendo sigue ahí dentro, guardado y con ganas de divertirse para recordarte quien eres, no importa en donde estés. Él vive en ti, ella en este caso. Igual que tu sombra, igual que tu esencia aunque no se vea.



Enero, 2007

Feliz último año de hacer cosas por primera vez

Te quiero.

The Shoe Diaries

Si Carrie Bradshaw fuera zapato, definitivamente seríá un Manolo Blahnik. Memo dice que tengo un fetiche con los zapatos y seguramente es cierto. Cuando vi la película de Buñuel no recuerdo si el discreto encanto o ensayo de un crimen, vi una escena que se clavó en mi memoria. Es cuando los maniquies aventados en la bodega y despedazados tienen los pies rotos y tirados por ahi. El protagonista descubre su fetiche por los pies y los pies se convierten en un leit motif. Mi madre recuerda que mi abuelo, el padre de mi papá tenía una fijación con los pies. Cuando ella salia a lavar el patio en chanclas de plástico, el viejillo decrépito, aún a sus ochenta años observaba lascivamente las extremidades inferiores de la esposa de su hijo. "Si tuviera veinte años menos..." pensaba su retorcida mente.

Lo primero que le veo a una cita a ciegas o a una pareja son sus zapatos. Si algo recuerdo son los zapatos. Manuel tenía una especie de botas mineras cafés redondas. Lo curioso de ellas es que tenían un tacón como de plataforma y parecian tamaño petit reducidas. Lo chisroso en realidad era el tamaño porque eran toscas, feas, no se veían finas, sin embargo tenian un cierto encanto que se descubría en su pequeñez, como los 15 cm de Bukowski.


La primera vez que vi a Daniel traia unas botas tipo CAT, de color beige amarilloso mostaza. No feas, pero tampoco bonitas. No finas pero tampoco corrientes. Usadas quizá. Después conocí sus zapatos de trabajo. Tipicos mocasines de oficina. Y otros botines con costura evidente. No estaban mal pero no me gustaban. Lo más curioso era la extraña obsesión de querer comprarle unos nuevos. Pero como decirle a alguien que sus zapatos te parecen horrendos. Creo que criticar los zapatos de alguien es como criticar una parte demasiado profunda e íntima. Pero verle los zapatos a la gente te hace saber quienes son.



Mis zapatos nunca son iguales a los de otros. O eso intentan. Pero el problema no son los zapatos en si. Porque pueden ser carísimos o estar increíblemente bonitos. O espantosamente feos. A mi lo que me importa de los zapatos es lo que dicen de la persona. Y no estoy hablando de si estan sucios o si son tenis o parecen informales. Si eso va con la persona está bien, es más que mejor. Estos son los zapatos que me gustan. Son diferentes. Tienen un diseño especial. Cada par es diferente del otro incluso. I like shoes, cause i like to walk. Cause i know the best way to walk: MINE. http://www.camper.com/web/en/tws_12.asp?initArea=walkingcontest

Mis zapatos pueden ser como los de los demás pero la forma de usarlos no. La manera de combinarlos, el estilo tampoco. Pero mas allá de eso no se trata del zapato sino de lo que haces con él. http://www.converse.com/

Pero la crónica de los zapatos continúa con la historia de Nicolás. I didn't like his shoes. But he is everything i ever wanted. Just for one thing i dont'like him. I don't like his shoes. But he is perfect. He is cute, he has a nice family, he understands my job, he could be my partner. He is smart. Sensitive. He is all that i could expect for a guy. Just for one petit, little very small and almost insignificant issue: i don't like his footwear. Should i try?

Soy Betty la Fea

Yo soy Betty la Fea. Entré a esta oficina con mis mallas largas, suéteres hasta el cuello. Lentes de fondo de botella. braquets. Tímida y retraida, pero potencialmente triunfadora. Bajo mi disfraz de la tontina nerd, se descubrió una fiera que muerde. Que gana premios y suma talentos. Con manos de pulpo va agarrando cuentas nuevas y proyectos varios. Éxito tras éxito. Aquellos logros potenciales me enviaron a la oficina del rincón. La oficina dentro de la bodega. Tras las cajas empolvadas sin ventanas ni vista hacia a fuera. Tras la pared fría y oscura las mañanas se volvieron largos días sin noche en el polo norte. Sin señal en el teléfono móvil. Con la mejor computadora y las mejores ideas en el cajón. Cuando estoy solo saco los aretes de frases célebres. Pero sigo guardada en el cajón. Yo soy Betty la Fea.

Cuando la peliteñida se dio cuenta, en su primitiva conciencia lo único que pudo hacer fue hacerme la vida imposible. Ella con su par de tetas y su nula inteligencia nunca pudo contra mi. Y lo único que le quedó fue poner a Don Fernando en mi contra.
Cuando la verdad se impone la mentira pasa. Y cuando Betty decidió invocar a la verdad, esta no deslumbro a todos. Tampoco les iluminó. La verdad, aunque universal es para quien la sepa ver. Para quien esté listo. La verdad es el traje nuevo del emperador. Para quien tenga su conciencia plena, limpia. Sólo algunos la pueden ver.



Y tras las gafas y los braquets hay un alma que vive plena y que vuela libre. Que tiene un mundo por andar. Que no le asusta el porvenir. Que recibe la vida con todo lo bueno que le da. Lo malo, lo negativo, lo que no alimenta ni hace crecer no se guarda, se va. Se va porque vuelas como el viento. Porque contemplas una bolsa blanca de papel tras una pared roja. Porque la cajita tras la pared guarda secretos y abre nuevas puertas.

Porque aun cuando el mundo se resista tenemos que dejar que se vaya y crecer. Fluir en el rio babel. Más que fluir.

wally.must.be.in.heaven

Una buena parte de la banda es como Wally. ¿Recuerdan a este personaje infantil, cuatrojos, medio nerd, con playera a rayas? En inglés Waldo, en español Wally. Where's Wally? Where's Waldo? Pareciera que la referencia inmediata del autor fuera aquel cuento "El traje del emperador" mismo que era invisible para los tontos.

Cuántas veces hemos pasado la vista por el mismo lugar antes de percatarnos de la existencia de alguien o algo. O de Wally simplemente. O al revés. Creo que la pregunta debería de ser al revés. Pero ¿en qué momento podemos distinguir que los poseedores del complejo Wally, somos nosotros mismos?

Dejarse ver. Ver o ser visto. Dejarse ver o no dejarse, ver he ahí el dilema. Acaso Wally tiene capacidad y conciencia propia para decidir en qué momento puede ser descubierto. Yo creo que la respuesta a esta situación, definitivamente se sigue llamando conciencia. Podemos encontrarlo cuando estamos listos. La cuestión aquí es que él siempre está a la vista. En la misma posición con la misma ropa de frente. Nunca se esconde. Siempre sabe dónde está y quien es. Quizá su playera a rayas es su propia esencia.

Pero cuando adoptamos el disfraz walesco, se convierte en síndrome. Porque entonces nos volvemos invisibles. Pero esta invisibilidad proviene de una postura bastante elegante -diría yo-, ante la vida. Porque hay plena conciencia de quien se es y cómo se es. Quien soy dónde estoy a dónde voy son preguntas que Wally ya ha respondido. El asunto se invierte cuando Wally desespera porque no lo ven. Wally en realidad es un dibujo estoico. Sin emoción ni razón. Pero cuando el síndrome wally se humaniza y aborda tu cuerpo, es ahí cuando la wallyzacion pesa, y pesa harto.

y ahí comienza la búsqueda. The great Waldo's search, becames The Great Aldo's Search. Dónde estoy? me busco me busco pero no me busco. Alguien podría mandar un mapa con mi ubicación extraña? Por favor incluyan las coordenadas exactas y marquenlas con una cruz roja muy grande. El merididano no está de más.

Suicide for dummies

Harto de tu trabajo? Cansado de la vida? Incapacidad cotidiana por esbozar una sonrisa? Editorial "la vida está en otra parte" presenta este impresionante título "Suicidio para tontos". Si pensabas que morir era inexplicable, tristed y doloroso, hoy cambiamos esa percepción y ponemos la muerte al alcance de tu mano.

Tutorial paso a paso.

get deeper and deeper.

Selecciona pertenecer a una minoría o de perdida a un grupo gregario. Es básico para sentirte constantemente rechazado, marginado, inadaptado. Es uninput que puede incrustarse en tu alma desde pequeño. en el mercado actual existen miles de opciones. Puedes ser judío, negro, transexual, pobre. Incluso rico, tan exageradamente rico que seguramente eres parte de una minoría.

No es necesario el abuso

Ya suficiente tendrás con no pertenecer a ningún lado. Este nomadismo intelectual y emocional podrá tornarse en un trauma piscológico si tienes una historia de abuso. De cualquier índole, es preferible dejarlo dejarlo de lado. Si has sido víctima recomendamos con urgencia visitar a un especialista en el ámbito.

Amárrate una escoba

Recuerda que para lanzarte al vacío debes cerca algo de lo cual te puedas agarrar. Que mejor invocación que la de la bruja Calamidad. Aun cuando despegues en la escoba, eventualmente caerás al vacío.

Así como el diablo usa Prada, un ángel puede parecer un barrendero

No lo olvides, el outfit clasemediero es el mejor. Es el pase automático a cualquier reino. Si le aumentas el toque bohemio, intelectual, me valemadres, aiamjuataiam, creativo, condechi, publicista recibirás una auténtica invitación para las bodas entre el cielo y el infierno. Firmadas por los mismisimos protagonistas y padrinos. Coro angélico de Santa Sabina. Canapés de cucarachas al vino tinto y chocolate bañado en jarabe de lujuria. Lo más probable es que entre tus invitados se encuentre algún ex jefe tuyo en plena mala copa.

Los puertos grises

Si optas por la inmortalidad, eventualmente olvídate del amor y las decisiones. Es preferible empeñar tu libre albedrío (así como Katie Holmes) subirte a la balsa con forma de cisne y llegar al de la inmortalidad. Ataviada de joyas, ropa de Cavalli y un impotente Tom Cruise como marido. Por si fuera poco un contrato de exclusividad con vigencia de 10 años. Para tus actuales 25 a los 35 serás millonaria, habrás ganado un Oscar y regalarás todas las pieles que te cubrieron del frío para volverte una proxeneta de la caridad, green peace y cualquier asociación civil en pro del planeta.

Apocalypsis Now

Aun cuando en el 2000 me vestí de reina, perdón de plateado, el apocalipsis no llegó. No se si Nostraumamus escribió la historia de los gemelos que caen y no se si me gusta la metáfora de torres gemelas. Asi como tampoco me gusta la de avioneta (pájaro que se estrella). De cualquier forma espero que el mundo ahora sí se acabe (ya que uso ropa de marca y aprendí a manejar... ups! me falta perder la virginidad...)

No hay mal que dure 100 años

Ni quien lo aguante. Claro que me falta vivir con el amor de mi vida, viajar por el mundo, conocer Ushuaia entre un extenso etcétera. El loft en polanco, ganar un oscar. Ir a Cannes (como concursante, obvio). Tener un programa de tv de chismes 8aunque sea en radio), escribir un sitcom, comprarme un carro muy nice

La fecha del 06 06 06 llegó, lo cual es sospechoso porque desde el nuevo calendario se puede saber cuando volverá a caer esa fecha y escribir historias para asustar a la gente del futuro.


Por ahora podré seguir escribiendo cosas para asustar a la banda que viva en este mismo lugar dentro de 10000 años. Los mitos perduran.

Priscilla, la Reina del desierto

Estimada Loba:

(los nombres usados en este post son ficticios, los personajes no)

Las cosas aquí han estado mejorando en realidad. Yo en lo particular me he dado más chance de divertirme. Aunque debo confesar que estoy más workaholic que nunca. Como bien dice Nancy Dams el trabajo que estamos haciendo nos motiva y no nos pesa quedarnos hasta tarde. Redactando por un sueño. O en inglés Copywritting for a Dream.



A veces me siento en terreno salvaje. Como en el desierto, sabes? Todas las cosas marchan bien, sabes que ha pasado entró un chico (literalmetne, pues tiene 23) y pese a mi resistencia con la chamaquiza me gusta y mucho. Puedes buscarlo en mi hi, ya te dije el nombre.

Dams me dijo que ha sentido que me estoy uniendo más al grupo y en realidad no es desde tu partida, pero si tiene que ver ese momento por la unión del tiempo con que en mi vida está entrando mucha paz y estabilidad. Sigo escribiendo a marchas forzadas y aunque mi jefa es más amnesica que Dory, tengo que lograr que confíe en mi chamba. Por vía de mientras sigo en la oficina en viernes en la noche, tenemos un pitch y entre una de las cartas por escribir me atreví a hacer una para ti.

Al parecer el mundo me da lo que he pedido desde hace mucho. Al Fin Su C D como diría Cerati, ahí vamos. Tengo varios proyectos en puerta, mizhada comenta que es tiempo de cosecha y veo que la siembra está arrojando muy buenos frutos. Si tu quieres al trigo cantar, tu tienes que aprender que el viento tu voz será y la siembra crecerá.

He dejado mucho cabellos, sudor, fuerza y hoy ya tengo la ligereza de sentir mis manos en posición de guerrero 2 (amazona en mi caso) y sentirme fuerte y chido.

El chico de las orejas voladoras (Rigoberto) no ha venido estos 3 días y lo extraño aunque es raro extrañarlo porque no hay nada. Lo que me gusta es que es como buena vibra, tierno, ec. Ya me dice amiguito jajaja. Lo que no entiendo es que si su juventud lo ha puesto a explorar otros territorios en el ambito psico sexual o si ya está definido pero no es tan abierto. Me parece maduro, centrado, abierto, sensible. Si tiene una serie de caracteristicas que pudieran parecer más que interesantes y que lo alejan de lo que me detiene de voltear a ver a un menor. (complejo damiana al 100%, la boris anda igual)

Algo que me daba miedo era la inmadurez con lo que él lo pudiera tomar. Pero al parecer lo único conflictivo es que seamos compañeros de trabajo porque trabajamos enel mismo equipo y cada que lo veo me lo quiero merendar. Tiene un cuerpo increíble.

Tengo un severo problema con sacar del closet a la gente y como podras ver mis expectativas estan creciendo. Necesito saberlo ya pero él necesita ir paso a paso porque está verde y no tan desclosetado.

No se que hacer! En este momento de mi vida todo está en un equilibrio bastante agradable y las cosas se me dan en la medida correcta y exacta, ni muy muy ni tan tan y con el debe suceder exactamente igual. El problema es que en cuestiones del amorts no soy tan loba ni tan experta como para saber cuando es el punto exacto antes de que se derrame la espuma y despues de que quede más caliente que no tan fria.

Por eso requiero urgente el consejo de la loba mayor. Gerarda la reina del desierto.

Gerardo, La Hiena del Desierto
Gerardo, La Loba del Desierto
Gerardo, La Nancy del Desierto

jajajaj escoge un titulo nobiliario

besosss

recuerden que tambien necesito el consejo de todas xoxoxoxoxo

desperatedly.looking.for.chucur

Un buen día tomó sus cosas y se fue. Vendió los muebles que ya no quería. Repartió los que no pudo vender. Cedió otros tantos a su ex compañera de casa. Cambió de trabajo. Se despidió. Borró su blog. Cerró su corazón una vez más y se olvidó del cono sur. Emigró hacia la carretera de Cuernavaca. Ni tan cerca de la provincia ni tan cerca de la ciudad. Punto intermedio entre un loco y un cuerdo, Punto intermedio entre el cono sur y el home sweet home con casa perro e hijos. Desde que se enteró que la gran mayoría de tiendas Wal Mart ponen sus establecimientos gracias al subsidio gubernamental (léase nuestros impuestos) dejó detrás el sueño de ser cajera de Wal-Mart. Not in this life.

Decidió entregarse de lleno a la política. Le aumentaron el sueldo. Le dieron oficina. Se olvidó de su vecina maltratada. Y dejó detrás la carga que le lastimaba la espalda. Vio Efectos Secundarios y se prepara para cumplir 30. Fue a conseguir una fuente fidedigna para terminar su novela.

She is missing. Agarró sus chivas y se fue de viaje a un lugar lejano. El cual no logro descifrar aún. Su ex compañera me dijo que era demasiado fuerte para decirlo por telefono. Al parecer dejar cosas atrás tiene que ver con reencontrar cosas del pasado. His father was also missing. Sospecho que ya no más. Who is he. Who are you? Where are you?

Mi padre recibió su llamada. Ya no tengo ese celular. La agenda fue borrada como memoria dolorosa. No se nada de ella. Borró su blog y no se conecta al mesenger. No me ha enviado correos ni se donde o como localizarla. She was taken.

Yo comencé a escribir una historia nueva y ún no conoces al Monday.

instrucciones.para.cumplir.30.(otra.vez)

Lola:

Cumplir 30 otra vez está bien padre. Gracias por volverme a conectar con quien soy. Gracias porque cuando te escucho se vuelve a encender el foquito rojo de mi esencia, de la tuya. Te quiero. Para ti estas instrucciones tomadas de una pelicula mexicana que anda por ahi en cartelera. Feliz cumpliaños.

En el fondo, no hay nada que hacer. Siempre tendrás dieciocho, porque eres joven sólo una vez, pero inmaduro para siempre. No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:

-Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.
-Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.
-No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso, de todas maneras.
-Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.
-Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.
-Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.
-Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.
-Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.
-Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.
-Perdona. Olvida. Deja ir.

Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.
Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices treinta, viejo. Bienvenido al resto de tu vida.

feliz.cumpleaños.joy

Creo que los años nos van completando un poquito más cada día. gracias por seguirte completando. Te quiero.


Si te pudiera olvidar
y el mundo fuera diferente
si te pudiera alcanzar
llegar a donde estas
si te pudiera borrar
completamente de mi mente
en esta historia jamas
llegamos al final
si te pudiera olvidar

hey, todo lo tienes completamente
y te parece todo ser muy poco

si miro hacia atras
de pronto todo se detiene
mientras tus sueños se van
haciendo realidad
mientras tus sueños se van

hey, todo lo tienes completamente
y te parece todo ser muy poco
hey, asi como eres completamente
aunque parezca todo ser muy pronto

si la suerte esta contigo
solo tienes q esperar
que todo va a ponerse en su lugar
serias tu tal vez
quisiera yo saber
pones mi cabeza a rodar

hey todo lo tienes completamente

hey todo lo tienes completamente
y te parece todo ser muy poco
hey. asi como eres completamente
aunque paresca todo ser muy pronto
hey, asi como eres completamente
y te parece todo ser muy poco
hey, asi como eres completamente
aunque paresca todo ser muy poco

Daddy is NOT gonna pay for your crashed car!

Desafortunado es una palabra fuerte. Decir que nada más faltaba que me orinara un perro tiene 100% de verdad. But, he aquí mi teoría por la cual no creer en la suerte en esta situación.

Al comprar un auto usado, evidentemente hay que revisarlo, hacerle un chequeo general, por mucho que te hablen maravillas de él, es verdaderamente difícil que no le pase nada si recorres 60 km diarios de coapa a bosques de las lomas.

7 30 de la noche mucho trafico en alencastre rumbo a parque lira. Cortemos por el circuito de corredores, o ciclopista. Salgo a la montaña rusa, me desvían, esta bloqueada la salida me equivoco y salgo a constituyentes rumbo a santafe. Regresa por panteon dolores, vuelta a la derecha vuelta a la izquierda sigo las señalizaciones que me llevan a constituyentes, vuelta a la derecha me paso. Reversa entra a la curva, pon las altas, no viene nadie no viene nadie vuelta a la derechaaaa yyyy ya eskdjmdfdrop werg0p60….
Strike tres PONCHADA.

Hace 2 semanas se me pocnhó la primera llanta de mi vida y Daddy llegó al rescate. But… it’s about growing up. So the lesson wasn’t learned. Pero empezaron las consecuencias, sin secuencias.. Todo pasa por algo, you know? Esa llanta se ponchó para que no trajera llanta de refacción ahora lo entiendo. La siguiente vez se tratara de perderme cual caperucita roja en medio del bosque. You know what, you are on your own.

Como resuelves una situacion de esas estando sólo en medio de la nada, sin coche, sin credito en el celular, sin bateria, sin refacción, sin dinero, sin un sanborns cercano al cual llegar caminando, sin nombre de la calle, sin numero,

El buen taxista samaritano se acercó, justo cuando comence a levantar el coche con mi gato, ya casi quitaba la llanta y el “buen” queria 150 pesos por una llanta nueva que me vendia. El issue es que no tenia un peso, lo quise embarcar y despues decirle acompañame a mi casa y te pago. Mientras eso sucedia intentábamos cambiar la llanta e Irene mi ángel verde llegó. Junto con su novio Ismael quien no había comido. Despachamos al buen samaritano y me prestaron su celular para llamar al seguro/grua/etc. Cabe mencionar que irene se iba al otro dia a un destino sorpresa, por lo que hacerlos esperar era too much.

Los inteligentisimos telefonistas no levantaron el reporte porque YO no les daba la ubicación exacta del siniestro. Hellooooo! Estaba en el bosque de la quesadilla junto al segundo bote de basura, you know? Cerca del lago, cerca de constituyentes, cerca del papalote, de la fuente de Tlaloc o de Nezahualcoyotl! Cuando mis angeles verde se fueron, después de dejar a uno de ellos sin dinero y sin comer y tras la afortunada donación de crédito celular, llame a mi prima para preguntarle sobre la supuesta poliza cancelada. Creo que guardaba la poliza del primer seguro, hello!!!!! YO REPORTANDO EN SEGUROS TEPEYAC Y LA POLIZA ERA DE ING. Los mismos pendejos queno podian levantar el reporte por no conocoer la ruta exacta sin referencias.

La siguiente benevolencia de mis ángeles verdes fue mandarme la ubicación exacta, como sacada de Gugl earth. A 100 mts del restaurant del lago, sobre av. Rodolfo Neri vela como el primer astronauta mexicano. Cerca de la fuente de Tlaloc.

Calling for the report. En la tercera ocasión que intenté levantar el reporte, “El Fuerte” pasó en frente de mi con su maleta para jugar futbol americano. El es un creativo mega mamado que trabaja en Y&R y ganó en la fiesta de disfraces el año pasado disfrazado del santo. La verdad es que he cruzado pocas palabras con el y sinceramente me pareci'o imprudente decirle que me prestara sus hombros para cambiar la llanta cuando ni siquiera tenia refaccio. tono de cel. EL CREDITO SE AGOTABA Y SIN LOGRAR LEVANTAR EL SUPUESTO REPORTE.

Colgu'e y me quedaban 2 pesos de credito para mensajes. Mande un SOS a Carole, perdon un SMS y el mismo a Diego. Sabia que cualquiera de los dos me podria ayudar no se como ni porque pero ellos me vinieron a la ment. ALL YOU NEED IS... A PHONE CALL.

Waiting for the sun.
En mi espera a la respuesta, una ruca se acerca y me pregunta Para donde está el restaurant del lago y le señalo la misma dirección por la que venía se asusta y me grita, NOO VENGO DE AHÍ! como si yo estuviera a punto de violarla. Que parte no entendió de que yo pensaba lo mismo!!! En fin Diego llamó e intente explicarle mi situación pero la baterìa se agotaba. Asì que decidió ir en mi acuxilio.

En este intermedio, recordè que Carole tiene el sistema de enlazar llamadas asì que esperaba que me enlazara con el seguro. Pero ella estaba en perisur. A miles de km. Total que finalmente logro levantar el reporte sin avisar que la llanta estaba ponchada o que no traia refaccion. El auto se paro y dejó de funcionar. Con tono energico.

I was alone, fallin' free... Trying my best not to forget
Todos fueron de gran ayuda y compañìa. El Ajustador llegò para arreglar el asunto. Diego llegó con Boris para ser Dulce Compañía mientras esperabamos. Nos picaron los moscos. Tuvimos una platica amnésica que el estress borró de mi mente, mientras me sentìa la caperucita roja en medio del bosque. TOMÈ EL CAMINO LARGO!.

Recibi llamadas de consuelo visitas de ayuda. Me queda una duda, el universo sabe con certeza en que momento necesitamos lecciones? Traía el mismo outfit que la primera vez que se me ponchó la llanta. Aquella en la que Daddy Pay for my ponchada Wheel! y la situación se repitió hasta con el mismo vestuario. Pero ahora a daddy le fue imposible pagar por el crashed car. Y así la caperucita roja decidió tomar el camino largo. Se perdió. Llegó el lobo ajustador quien laqueria deborar disfrazado de abuelita! Pero sobreviví. I paid for the crashed car. And i learn that lesson.

traia pastelilos en la canasta. Gracias a todos por compartirlos!

(lews gustó el finale??? perdon por la demora pero estoy ocupadierrrimoooo!)
Nancy Workaholic

grandMa's Birthday

Aceptar que el tiempo pasa es algo dificil. Pero pasa y mi abuela se fue. Pero ahora los años preparan el terreno para que mi mamá pronto sea Grand Ma.

De hecho ya lo es, basta verla como cuida a Fofi como si fuera su nieto, como lo saca a pasear, como lo consiente. Es mi deseo verla en casa haciendo repostería, recordando las recetas de mi abuela, tener la casa intacta como le gusta. Estar inventando cosas nuevas que arreglar. Verla trepada en cualquier rincon lejano de esa casa, arreglar el jardín, regatearle al jardinero. La casa huele a pan recién hecho e ir a visitarla es algo siempre agradable. Quizá mi tia se mude ahí y ahora se acompañen. Menos cafeina y más tes. Menos estrés y más consejos. Más tranquilidad provinciana. Más paseos por coyoacan. Más armonía y la entrega de responsabilidades a otros. Dirigir a la muchacha, inventar una nueva receta de pasteles, o mejorar la de la comida árabe. Vender mermeladas caseras y regresar a lo natural. Creer que se puede, querer que se pueda.

happy Birthday Mom!

ponchada xxxx

La Viga, 8:50 am. Vocho negro se acerca y un ñor no tan ruqui me hace señas de la llanta. Mi inexperiencia al volante indicaba que algo andaba mal y al mismo tiempo se sentia una patita desconchabadita. Bajar a segunda en la mayor lentitud y orillarse, Peeeero, si me orillaba me iba a quedar en el carril de contraflujo. Por lo que avancé hasta encontrar una gasolinera, peeeeero el miedo se apoderó de mi y di vuelta sobre eje 5. Menos mal que todos estaban en el alto xq con mi vuelta hice el escandalo del dia todos enmudecieron y palidecieron, por unos segundos perdi el control del coche y lo unico que pude hacer fue dejar fluir al volante, la inercia me llevó a la banqueta de la derecha y me subi como si fuera a la casa de quien sabe quien, cuando logré parar el auto mi hermana y yo nos gritoneabamos tratando de encontrar al culpable. Un grupo de transeuntes nos escucharon ajjajaja CALLATE CALLATE! y ya una vez con los animos bajados a buscar credito para el cel y llamar a ver a quien. Primer paso: seguro. Seguro dice que la poliza no está reactivada y que me pueden enviar la grúa con costo. Paso dos llamé a mi papá y by the way estaba cerca. Mi prima al telefono, me dijo que ella estaba pagando el seguro via nomina antes de venderme el carro por lo que solo tenia que reactivarlo. Mi papa me dio una leccion importante, como cambiar una llanta sin romperte el esmalte de las uñas. quiza hubiera preferido el de como cambiar la llanta sin ensuciar tu ropa blanca. Creo que el siguiente paso en televisión, debe ser Buga Eye for the Queer guy. Cambiar una llanta está lleno de testosterona y masculinidad. Desde el mecanico fornido y sucio que te deja ver su abdomen semimarcado y semi panza chelera cuando se mete abajo del auto para meter el gato, o cuando se le baja el pantalon y te deja ver el plomerazo. Si mi papa no estuviera cerca esto podria convertirse en una buena pelicula porno.

En fin. alguien podria inventar los gatos hidraulicos y las pistolas electricas para atornillar birlos de llantas? portatiles y pequeños? que quepan en la cajuela y que la dama más fashion de la ciudad estè IN mientras cambia la llanta en una esquina cualquiera de la ciudad? no luchamos a caso popr la igualdad? No deberiamos ser autosuficientes? its just a f'ing wheel!

Podria ser un buen momento para que tu principe azul se detenga y te ayude y se enamoren y terminen revolcandose en un hotelucho de tacubaya? y faltes al trabajo so pretexto de no saber cambiar tu llanta.

Strike 3: Nancy Ponchada

Si vieran como terminó esa llanta, despues de arrastrarla como 10 cuadras, hasta que aquel enviado del cielo en su vocho negro me aviso de la tragedia de la que era objeto. O sea que descubri la medula, casi les podría decir como NuevoLeona cuantos gramos de plastico, cuanto de alambre cuanto de camara, así en gramaje y todo como ingeniero de llantas.

Such is life, eventualmente siempre habrá una primera vez. Y estuvo padre que pasara. Quiza para la otra pare a un taxista que me ayude a cambiarla. O quiza me atreva a cambiarla por mi mismo. O que chingados, llamar al seguro. Quizá hasta pueda faltar al trabajo solo por una llanta.

La vida es como manejar, el destino elucubra, las cosas pasan no porque las esperes sino porque algo tienen que enseñarte. Y así es perfecto. Quizá algún día esté en un choque, o me ligue a un guapisimo en el autolavado. La idea es aprender a aventarte, encontrar el punto exacto para cambiar la velocidad. Hay veces que es indispensable meterle reversa. Y tomar atajos se convierte en el mejor camino. Llegar a tiempo es lo que todos buscamos. Pero para que sirve llegar a tiempo? Sólo queremos llegar aun cuando el camino es en si hermoso. Hay días en que tu camino está lleno de subidas sinuosas, o las avenidas se llenaron de accidentes, tu no participaste en ellos pero algo te quieren decir.

a veces alguien te acompaña, otras veces algugien te llama, después quizá alguien te sonrió. Habrá algun momento en que podamos hacer alto total en medio de la gran vía que es la vida y dejar el coche ahí, salir corriendo y continuar con nuestras vidas?

Alguna vez tendremos que ser peatones otra vez?

sur Driving Lessons

Creo que ya se porque no me había tomado la molestia de aprender a manejar. Y perdón por la clavadez en el tema pero para mi esto ha sido definitivamente un cambio trascendental en mi vida. Porque es como tomar las riendas de tu vida. es como ir sobre el caballo y diciendole a donde debe ir y como hacerlo. Es como pasar de nomada a sendentario. El neo nomadismo es traer un iPod o walkman o libro y caminar por la calle, subirte al metro, tomar un taxi, mojarte en la lluvia, nadie te conoce, nada te agobia. tienes un lugar a donde llegar un destino que cumplir pero almismo tiempo vas con la marea de gente, aunque lleves prisa sabes que no depende de ti. fluyes con el ritmo de la vida y con los olores de la ciudad. Acá no pasa eso. Acá tu decides si te le metes al BMW que va adelante o si dejas pasar al camion, o si se la mientas al sin luces de adelante o si tomas un atajo o si sales mas temprano o si rodeas el bosque. Hay momentos en que definitivamente es mejor no usar coche, hay veces en que es bueno que alguien más tome las riendas y tu solo te dejes fluir. Es elegir entre escuchar a carmen aristegui o a pedro ferriz, o a erich martino, o a martha figueroa. De pronto me siento saturado. Entre la platica con el aventón en turno, la musica, el i pod, el mp3, el disco nuevo, el disco que ahce años no oyes o la conversación contigo mismo, el drive tru, el puto camión que se me cerró en la mañana y el nuevo camino que me enseñó el astra que venia adelante. Bajamos por bosques en una serie de curvas desconocidas para mi, es una bajadita del bosque que llega desde lomas altas hasta virreyes, creo que llegue mas rapido que muchos. La gasolina tambien es un tema del cual hablar. Manejar es muy cansadoooo, pero es como la vida nosotros lo hacemos pesado, o divertido o planito y sin baches. El reto es transportar ahora las livianes del nomadismo a este hogar ambulante. Al soundtrack diario le hace falta un copiloto que seleccione. A mi lado masculino le falta desarrollar la onda multimedia del lado femenino, no se puede manejar, hablar por telefono, cambiar de estacion, sintonizar la del iPod y escoger una cancion chida al mismo tiempo. Quiza se pueda armar un buen playlist a diario peor como saber que quieres escuchar. a lo mejor es buena opcion para las 3 pm, pero no para las 7 pm

En realidad manejar es mas aburrido a lo mejor la cotidianidad de la vida es asi de aburrida sólolos momentos intensos te sacan de esa cotidianidad. o los choques, como cuando chocas con una personalidad estridente.

En la última semana mi objetivo principal se ha convertido en llegar sano y salvo a la oficina y de regreso y vaya que cruzar la ciudad es un reto, antes me dormía en el camino, o leia o me bloqueaba con los audifonos. Pero hoy estoy con los sentidos alerta y super despierto, vista periferica, perra mirando al conductor guapo de al lado, perra metiendosele al astra que viene atras, perra pasandose el semaforo, perra esquivando al trailer, perra pitandole a la ruquita del cavalier blanco que viene a 2 por hora, perra buscando trabajo nuevo jajaja. Perra admirando el delicioso cuerpo de Stefan. perra imaginando su cuerpo sobre Stefan, perra en Shavasana. Por esto que es y que así es perfecto, demos gracias. Namasté.

el re. Mojo

Bueno, el Sabado a las 7 mi prima me hizo entrega. Estaba un poco cochino, con una lata de coca debajo del asiento de copiloto y sin estereo. Ese día comenzó el remojo con las diversas.

La fiesta de estreno fue en casa de Nancy Loba Mayor Guzmán Del Castillo, y salí con la certeza de que no (al menos por ahora) no tendré una relación con alguien menor que yo por más de 3 años. No está en mis planes no lo quiero, no es exigencia simplemente se llama albedrío.

El sábado, remojé con Vero, pasé por ella y fuimos a vips de la glorieta con lupe y nora. Nora también remojó, la llevé a su cantón y la perra me queria ver que se me apagara el coche, pero esos días quedaron atrás. Bueno hoy se me apagó a la salida de la plaza ajjajaajaj, pero nada digno de estresar....

En fin el domingo fui a perisur a comprar el estereo con Chucur, ella no pudo remojar porque estuvimos hooooras en perisur, yo comprando el stereo, sacando la tarjeta, etc. Además de llegar unahora después de la cita no pudo conocer el auto.



Un aventón después estaba cerca del club america en plena tormenta con mis papás a bordo. De ahí, la lluvia paró y ahora fuimos de Miguel angel a perisur y la lluvia comenzó otra vez. Creo que mojé a unos peatones que estaban trepados al parabús luego me subi en la estrecha fila de doble sentido y no me dejaban pasar al estacionamiento cubierto. Empiezo a enloquecer y a aventar lamina.



Lunes y martes sin tener aun lugar de estacionamiento, Mi hermana Chofer nos llevó a todos por las rutas de la ciudad.

Pero hoy, hoy fue la prueba de fuego y la verdad no me fue tan mal. so, les presento al Monday en technicolor

el "Monday"

Como un buen fan de beverly hills 90210 (nine oh two one oh), I should remember you this first fictional fantasie. Esta fantasía hoy puede ser un gran insight publicitario,



“El Monday”, es el primer auto que Brandon Walsh se pudo comprar a los 16. Ford Mustan6 74 convertible, un clásico de clásicos entre la comunidad gringa. Durante varios capítulos de la primera temporada Brandon entra a trabajar al merendero, de hecho esa es la verdadera y única razón por la que Brandon empezó a trabajar tan joven, eso y que era el protagonista de la serie: el niño modelo (que by the way terminó junkie y adicto a la heroina).

Total, que uno trabaja y trabaja para comprarse sus primeros jeans, tus primeros zapatos carisimos de París, tus primeros sunglasses, tu primera videocámara. Después de tanta chamba, esfuerzo y sudor, por fin te mereces tu primer carro.

Sunday, es el primer día de la semana, pero en realidad es es el día del Sol. Un día dedicado al descanso y más religiosamente, el día en que alabas a Dios. Monday (moonday) - Lunes, es el día de la luna. El primer día laboral y en el significado trascendental, la Luna representa el lado femenino, creativo. El lunes es el primer día para gestar. Y he aquí que la Luna es el planeta regente del signo de cáncer, y valga la redundancia, que he nacido en un lunes,, heredando todas las oportunidades vicios creativos y sueños de gestación propios de Luna.

Es por ello que en un sueño largo y profundo, hay cosas que le he preguntado al Sr. Luna. Ask him. Y la promesa desde que vi Beverly Hills, es esa. Mi primer coche se llamará “El Monday”

Como veo, doy

La historia del anhelado Luis comenzó con la película de Brockeback Mountain, continuó con el sarcasmo de una ampolla gigante en medio del dedo gordo del pie, entre bolsas de palacio y luego flotaba en el arrepentimiento de un viaje no hecho.
El prozac no puede aliviar tanto ni aun con martinis. La ironía mayor llegó cuando el sarcasmose volvió en mi contra. Bernal marca la segunda entrada, o más bien la segunda salida. Cuando salí con él nunca me aclaró si había alguien más. Es más casi podría decir que me coqueteaba. No volvimos a salir ni esperabamos nada, pero al parecer había posibilidades.

Definitivamente el viaje a Bernal no dijo nada, pero los mensajes en la distancia creaban un ambiente de interrogación. Como si me diera una explicación no pedida. Pero yo no entendí eso como extenderte el brazo para ser tu amigo. Es como la forma de correr de Phoebe. Es como cuando Joey cree que eLle McPherson puede coquetearle.

On my own, pretedig he is besides me. The river is just the river... Los Miserables.

En efecto uno crea su propia historia y es capaz de quedarse escribiendo hasta altas horas de la madrugada, lo que se escribe quizá es un error. O te puedes quedar trazando un mapa. El mapa que te hará llegar a él. Que te hará conocerlo.
Para trazar el mapa habría que conocer primero el territorio. y dibujarlo. Pero creo que lomás interesante de los mapas son las rutas y ls lineas punteadas. Lo mejor de todo es la cruz roja que marca el lugar del tesoro pero tambien es importante marcar los lugares que pueden representar un espacio que sea tu primera cruz o tu primer lugar. Tu primer descanso.

En el camino a Mr. Right, no hay vuelta en u. Al parecer la vuelta a la izquierda está prohibida: buscamos al Sr. Correcto. Y la ironía se repite. A caso es un mal gerenacional? quien te gusta se fija en alguien mas y tu no estas interesado en quien se fija en ti. Seremos too much para el otro? Estamos en tiempos perdidos? Somos un correo electronico que llega 2 años después?
O no somos claros? o qu epasa, como diría Big Brother: Qué alguien me explique!

Ok, ahora bien todo lo que propuso Luis está increíble. No sexo con otros, fidelidad a tu pareja, se vale el faje pero no el acostón y que el otro no te vea.

La prime crucecita roja que ponemos en el mapa, tiene como leyenda "como veo, doy". Life is a poker. Y uno va soltando prenda solo como va viendo que el otro tambien la suelta. y uno toma otro barco, aunque no quiera hacerlo. Life is a river and the river is just the river. Río Babel

A ti

A ti que estuviste, a ti que ya no estás. A ti que te fuiste. A ti que sigues presente en la nostalgia del recuerdo. A ti que sonríes. A ti que cambias. A ti que llegas. A ti que te vas. A ti que me cerraste la puerta. A ti que me abres una nueva. A ti que me quieres. A ti que te guardo en el corazón. A ti que el destino te llevó a provincia. A ti que comes conmigo a diario. A ti con quien malcopeé desde la primera vez aun sin saber tu nombre. A ti a quien conocí meses después. A todo lo que fue y que es perfecto porque así es. A ti que me divertiste. A ti que me emborrachaste. A ti que me acompañaste. A ti que te disfruté. A ti que hoy no estás más. A ti que te aprendí. A ti que te hice reir. A ti a quien me conoce bien. A ti a en quien he logrado permanecer. A ti que aunque lejos cambias tu forma. A tus mensajes noctámbulos. A tu risa tropical. A tu aire de abril. A tu tormenta cotidiana. A tus sueños por alcanzar. A tu música. A la música que ya no te escucha.



A ti que compartiste. A ti que me abrazaste.



A ti que sigues aquí. A ti que de repente te mostraste. A ti que provocaste la melancolía. A ti que me recuerdas quien soy.



A ti. A todos.

Protocolo Terricola

Resulta de tal suerte que los terrícolas tienen un protocolo que a veces no entiendo.
Por ejemplo, si no asistes al cumpleaños de algún amigo, por default has cometido una infracción al protocolo.
Si no vas a la misa de segundo aniversario luctuoso de un familiar cercano, brrrr tienes otra infracción al protocolo.
Si has ofendido a un amigo cercano y resulta que intentas resolver la cuestión, la cual lamentas y te has prometido a ti mismo no volverlo a hacer, tarjeta roja la violación al protocolo ha provocado una tercera y grave infracción.

Cualquier pretexto o justificación que valide la ruptura del protocolo es totalmente inservible.
Ahora bien, me parece que los terrícolas se han vuelto inflexibles y duros. Obtusos quizá. No han entendido que el mundo tieme reglas pero también tiene excepciones.

De que les serviría mi presencia en una fiesta de cumpleaños si voy a estar con cara larga y cansado. De que me sirve ir a una misa ofrecida a alguien que murió, que ya no está; y de que me sirve lamentar la falta cometida y expresarlo si para su forma de verlo, esta resultará tardía.

A mi me sirve porque estoy en tu cumpleaños acompañándote en mente, te cuido y observo que te lo pases bien.
Me sirve porque al despertar pensé en ti y en tu ausencia. Y no lo lamenté porque a pesar del tiempo sigues conmigo en cada paso, en cada receta de cocina y en cada momento que te recuerdo o percibo tu olor de siempre.
Y a mi me sirve porque esa regresión me liberó. Fue quitarle el candado a la puerta, no la abrí y no entré otra vez por ella pero sigue abierta, más como un circulo que termina y menos como uno que inicia. Tarde para quién? tarde para el protocolo terrícola. Tarde para lo que tu esperas de mi. El que hayas comenzado esa carta con esa frase me hizo entenderte. Me incomoda el juicio de "tarde". Aquí no hay bien hecho o mal hecho. Tarde, temprano. Para mi esto sucedió justo en el momento en que debía suceder, en el momento en el que tuve las herramientas para decirlo. Si no te sirve ese acto de contricción... Es lamentable que los humanos se vuelvan inflexibles a su soberbia y no puedan doblegar su propio protocolo y entender la finalidad que tenía en el momento que fue creado.

El punto es que lo que yo debo entender es que dejo las puertas sin candado pero los circulos cerrados y que si los terrícolas no entienden no importa, they will.

Cuiden el planeta :D

dramaturgias

Que tal la pinche gringa estupida. Voy saliendo el domingo, de las escaleras del metro coyoacán venía de casa de Carole después de la peda del sabado en el cumpleaños de vane, estaba desvelado medio crudo sin bañar y cuando cruzo churubusco sobre av Mexico me topo a una viejecilla gringa o inglesa o su putamadre pero venia con una joven seguramente su pendeja hija, como yo camino de esa esquina hasta mi casa y a huevo tengo que pasar por el Frida Kahlo dije de seguro estas estan perdidas y quieren ir al frida kahl, cabe mencionar que la soberbia hija tenia en sus manos un mapa de cd de mexico y estaba parada justo abajo de la esquina donde estan las placas con nombres de las calles Río Churubusco y Av. Mexico, junto a ellos el letrero de Museo Frida Kahlo con tremenda flecha, paso junto a ellas amablemente veo a los ojos a la viejecita y y de mi boca sale un fluido May I help you? con southern accent intentando proyectar clasismo ingles.

No gracias, contesto la puta hija sin siquiera verme a los ojos y la ruca me miró con cara de ups creo que si nos puedes ayudar porque esta pobre está más perdida y amargada que nadie. Fue tal mi indignación que me seguí de frente rumiando para mi el comentario de hijas de puta nunca se me ocurre hablarle a un gringo en mi ciudad y el dia que se me ocurre ser amable porque de verdad las vi paradas como estupidas, me sale con que no gracias con su estupido acento. Para colmo mientras caminaba pensaba, pero claro seguro llegare antes que ellas y las voy a esperar para que me vean y se caguen, que se creen que por no estar bañado tengo necesidad de robar o de asaltarlas, además hija de la chingada si me vieras a los ojos notarias que vengo escuchando mi iPod, puta estupida, además mi acento sureño con clase inglesa/gay. Fui a escuela bilingue sabes???? una jota nice bilingue no te va a asaltar ni a robar tu dinero estupidita veme a los ojos, que me veas pendeja te estoy hablando, no hablas español? perdida y amargada y asi te vas a quedar. Con dinero y sin dinero. Que puto coraje me dio.

Para colmo hoy la siempre fashion Nancy 90210 en outfit verde para ir con look super creativo a lo de maria daniela, vengo en el metro con mis pantalones cargo verdes y mi playera doble manga verde y mi plaquita de ejercito y mis zapatitos verdes y mi chamarra de mezcli y mi mochilita cafe y muy en audifonos me trepo al apestoso metro balderas sin dejar que los hedores del pueblo se me peguen y un puto naco pendejo estupido albañil me empieza a preguntar que si voy a bajar en insurgentes, o sea obvio me vio lo jota pero ¿metro insurgentes? jamas! y menos a las 10 am o sea guey trabajo en Las Lomas, obvio me bajo en el Castillo de Chapultepec, y obvio traigo audífonos y obvio para mi no existes por lo que ni siquiera valoro tu presencia, es más para mi no existes GATETE! NACO! TLAHUICA! por eso tu si te vas a bajar en insurgentes puto de mierda que como no le hice caso porque obvio una niña bien de las lomas solo escucha lo que quiere y por eso trae audifonos, el muy puto se ha de ver cansado de preguntarme que cuando llegamos me empuja el hijo de la muy chingada puta que lo parió y supongo que ya habló fuerte porque ahora simedio escuche un murmullo que me preguntaba si iba a bajar, i obvio le dije que no sin mirarlo y apenas moviendome, que se cree ese puto ademas todos lo veian con cara de ay naco pus no ves que trae audifonos???

En fin, supongo que debo reirme de estas 2 anecdotas tragicomicas que tenia tiempo de no contar
salutti